Como terminar namoro sem discutir a relaçãoAs mulheres precisam aceitar o fato: Homens não discutem relação. Discutir relação é comparar conquistar no bar, e olhe lá. Só que algumas donas não aceitam isso, querem discutir relação até na hora de acabar com a mesma, quando não há mais nada para discutir.
Portanto a melhor forma de acabar um relacionamento é de forma drástica, evita muita cera queimada no seu ouvido, companheiro.
Infelizmente as mulheres estão cada vez mais casca-grossa, não entendem um “cai fora” como resposta, fazem biquinho e continuam, continuam, continuam…
Como a estratégia do Lindemberg não tem previsão de se popularizar, precisamos de técnicas eficazes de terminar relações que não envolvam o BOPE e similares. A melhor é a do vídeo abaixo. É garantida, 100% eficaz e com efeito-rebote zero.
Envolve um secador de cabelos, uma mulher se arrumando para uma festa e um vidro de Talco Johnson…
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 Você é a favor dos padres se casarem?Bem, se eles se amam…
Eu sei, é uma piada muito velha, mas é a essência da mensagem de… -sei lá que feriados temos na Suécia esse ano- Bjorn Borg:
Tem gente que acha errado.
Se eu fosse um sacristão, me sentiria aliviado. (sem trocadilhos)
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 Responda rápido: Isso aconteceria na Suécia?
Não, você sabe que não aconteceria. Nem no Canadá, Japão, etc. Esses países praticam um negócio chamado cidadania, onde você cuida dos seus, de seus vizinhos, de seus compatriotas, colocando seu interesse pessoal de lado, em momentos de tragédias.
Já na terra dos espertos, na terra do jeitinho, a gente sempre acha uma forma de se dar bem. Manchetes dizem “Chuva faz o pãozinho ir a R$3,00 e a gasolina a R$4,00″
CHUVA É O CARALHO! Isso se chama ganância e egoísmo.
Em Band of Brothers os soldados da Easy Company descobrem um campo de concentração repleto de prisioneiros famintos. Chegam na cidade, que finge não tomar conhecimento do campo. Começam a recolher pães e queijos para os prisioneiros. Um dos padeiros reclama, apenas para ter uma .45 enfiada em seu nariz, uma excelente forma de convencimento.
Se tivéssemos uma estrutura social decente (povo, polícia, políticos, etc) esse filho da puta saqueando cerveja seria preso e responsabilizado, e os donos das padarias cobrando R$3,00 por pão teriam seus estoques distribuídos gratuitamente, como lição.
Mas sequer sugerir isso aqui já arrepia os cabelos dos defensores dos “Direitos Humanos”. Fotos como essa me levam a concordar plenamente com o Mafra:
A Humanidade é a causa da própria ruína.
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 Isso é coisa que colocaram na sua cabeça… Eu acho que é mal do nome, a Lois Griffin também é bem safada, como a protagonista deste post. Estão vendo a MILF aí do lado? O nome dela é Lois Feldman, mãe de três (daí o MILF) e com 38 anos de idade. Da loba.
Durante um jogo de futebol ela encheu a caveira, foi ao banheiro. “ir ao banheiro” aqui é diferente do que eu e você consideramos “ir ao banheiro”.
Para nossa querida Lois ir ao banheiro significa se agarrar com um sujeito de 26 anos que nunca viu antes, mas se agarrar no estilo cachorro engatado. Quando a polícia chegou 15 vagabundos acompanhavam do lado de fora do reservado de deficientes enquanto ela mandava ver com seu novo amigo. Segundo o relatório o grupo torcia e ria enquanto os pombinhos do cachaçal se acabavam.
O oficial Huck, que fez a prisão abriu a porta do reservado e encontrou os dois aos beijos, o sujeito com as mãos dentro da blusa da Lois, enquanto esta tentava colocar as calças.
A namorada do DonJuan de Minnesota o resgatou na cadeia, levando-o muito provavelmente pra Mãe de Todas as Discussões de Relação.
Já Lois? Ela se enrolou mais ainda quando deu um nome falso, que não colou. O nome verdadeiro foi corrigido quando seu MARIDO, que estava assistindo ao jogo com ela apareceu para se responsabilizar e levá-la dali.
Ela, claro, diz que não se lembra de nada. Cara-de-pau, improvável de colar? Com a polícia não cola, já o marido de Lois assumiu a culpa, disse que deveria ter percebido que ela estava bêbada demais para ir ao banheiro sozinha.
Então tá. Muuuuu…..
Fonte
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 URSO panda. Repete comigo. URSO panda.Valei-me São Darwin, será que ainda não aprenderam, com o bicho chamado CUNHADO, que um animal ter cara de idiota não significa que ele seja inofensivo?
Nesse Zoológico chinês um monte de candidatos ao Prêmio Darwin andam pelas jaulas como se fossem a Aracy de Almeida dos Ursos, com um escudo natural anti-contato por outros membros da espécie. Só que não são.
Pandas comem broto de bambu, mas não quer dizer que eles não se divirtam fatiando humanos burros.
O vídeo abaixo está sem as cenas divertidas que com certeza ocorreram, ninguém morre… :(
Agora cá pra nós, o arquiteto que projetou essas jaulas gosta muito mais de pandas do que de gente. Tudo bem, eu também.
link para o vídeo
Fonte: YBNY
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 Sloth se casou?Dizem que o amor é cego, mas pensei que tivesse instinto de sobrevivência. Sério, eu prefiro esgotar todos os sites pornôs da Internet e usar todos os truques, como sentar na mão pra ficar dormente, pintar as unhas pra parecer mão de mulher, mas só a idéia de uma conjunção carnal com essa mistura de chupacabra com Sloth e pé-grande já é o bastante pra me deixar broxa até o Natal.
Para mais fotos… disso, visite este site. Ou não. Melhor não visitar.
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 Blogs on Dance, dia 22/11 no Rio, com DJ Cardoso e AmigosNão, eu não bebi. Um momento. Pronto, agora bebi.
Anote na sua agenda: Dia 22/11, no Recanto da Lapa, Rio de Janeiro, à partir das 22h, uma festa caprichada com os maiores blogueiros do Rio de Janeiro, ou pelo menos os mais caras-de-pau. Organizada pelo Wallace, a festa se chama Blogs on Dance, conforme o site oficial:
A festa terá como DJs Cris Dias, eu, Nick Ellis e Beto Largman, com direito a uma participação especialíssima do Maestro Billy. Será num sábado, no mesmo dia de uma #Descolagem, o evento porreta que o Beto Largman organiza no NAVE, que contará com a participação do inestimável Luli Radfahrer.
Agora as FAQS:
1 – Você é DJ?
R: Não, mas eu sempre disse que qualquer idiota com um Yamaha DX7 no automático fazia música hoje em dia. É hora de demonstrar.
2 – É de graça?
R: Depende. Se você for a Luciana Vendramini é. Se for uma embalagem de Doritos sabor Dani Koetz, a gente conversa. O resto, paga R$10,00. O que é MUITO barato para uma casa noturna naquela região.
3 – Onde compro os ingressos?
R: Todos os detalhes logísticos no site do evento
4 – Vai ter mulher?
R: Na Lapa? Tem até mulher com aquele algo a mais.
5- Posso levar meu namorado?
R: Se você for um pacote de Doritos sabor Dani Koetz, não. Se for o Morróida, tudo bem. A gente não discrimina.
6 – Quanto você está levando nisso?
R: Nada. Estou nessa pela farra. No máximo saio com algum brinde simbólico como boné, camiseta ou pacote de Doritos.
7 – Vais tocar o quê?
R: Os outros eu não sei. Já a Cris Dias roubou minha idéia, vai fazer um mix de trilhas sonoras, por sorte pensei em uma alternativa que vai ser bem diferente e tem tudo a ver comigo. Vamos ver se você adivinha:
Isso mesmo. Vou tocar House Music, ou mais precisamente remixes das músicas que fazem parte dos episódios de House, uma série que costuma ter uma trilha sonora pra lá de boa.
8 – Tá, mas e depois?
R: Não tem papo. Saímos de lá e vamos direto comer um Javali com Arroz de Brócolis no Nova Capela, e conhecer assim a verdadeira felicidade.
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 Fala a verdade, você gostou
Agora NADA vai tirar essa imagem da sua cabeça. HAHAHahahhahah eu sou muito cruel.
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 Isso é o Nirvana Nerd. Não dá pra melhorar.Neste post a Lu Monte fala de fantasias de nerds. Não no sentido de cosplay ou de se vestir de Predador no Halloween, mas fantasias envolvendo séquiço, como por exemplo transar com uma outra nerd vestida com aquele vestidinho de Star Trek, série clássica. (sim, já fiz. Roam-se.)
Uma das clássicas fantasias dos nerds é a Princesa Leia, com seu bikini de metal n’O Retorno de Jedi. Tem tudo, de submissão a uma aura de revelação, pois até o momento ela só havia aparecido vestindo roupas até o pescoço ou então aquela quase-burca do primeiro filme (quer dizer, do quarto). Ver uma personagem tão senhora de seu destino em posição de escrava sexual foi… interessante.
Se bem que interessante mesmo é a foto abaixo. Nerdgasmos instantâneos garantidos.
Achado no Topless Robot
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 É Bom ser BonoUma das vantagens de ser canonizado em vida é que você ganha imunidade diplomática pra fazer merda. Se a Paris Hilton ou a Lindsay Lohan, popular Virilha de Fogo mijam fora do penico, um zilhão de desocupados apontarão dedos dizendo “eu sabia”. Já se a Angelina Jolie é denunciada como tendo uma série de sweatshops onde explora os 3498348 filhos que adotou, produzindo tênis pra Nike, o que não faltará é gente indignada com uma acusação de tal porte.
Na vida pública seus atos futuros são avaliados tendo como base a percepção pública de seus atos passados.
Por isso nosso amigo São Bono, que se tornou uma versão mais chata do Al Gore consegue se safar de tudo.
Algumas semanas atrás a máscara facial de Teflon dele foi exigida ao extremo, depois que estas fotos vazaram:
A de cabelo curtinho se chama Andrea Feick. A outra é Hannah Emerson. Ambas tem 19 aninhos e conheceram Bono em St Tropez.
Até aí tudo bem. Eu acho que todo roqueiro (mesmo os não-santos) podem e devem aproveitar dos benefícios de suas carreiras. Se eu tivesse fãs faria a mesma coisa. Bono não tem que se explicar pros jornais. Não deve explicações a ninguém.
OK, talvez à sua esposa, mal ou bem são 26 anos de casado.
O melhor de tudo é a explicação de Andrea. Diz ela que Bono é apenas um amigo, que não está rolando nada e que a mídia adora distorcer as coisas.
Então tá. O errado sou eu.
Ah sim: Quem divulgou as fotos foi a própria Andrea.
Fonte: Daily Mail
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 Estou com medo da TV, e nem é PoltergeistVejam o drama: Estou em São Paulo, cobrindo a Futurecom para o MeioBit. Chego no hotel, me acomodo e faço o que os comerciais da CNN dizem que todo sujeito bem-sucedido faz, ligo a TV e coloco na CNN.
Quer dizer, em teoria. Era isso que eu pretendia fazer. Até pegar o controle remoto.
Eu sei que as setas são provavelmente volume e canal, a matemática me dá 50% de chance de acertar de primeira. A experiência me dá 100% de chance de errar e mudar o canal quando queria aumentar o volume.
A experiência, claro, ganhou.
Só que agora o telefone toca, quero cortar o som. Olho o controle e fica a dúvida:
O botão que vou apertar tem o ideograma para mute ou o ideograma para chamar Dominatrix Alemã travesti superdotada (não falo de QI) ativa que só pode ser mandada embora se eu usar a palavra de segurança?
Com a minha sorte normal, o fato de estar escrevendo isto aqui já diz a vocês que não apertei botão nenhum, né?
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 Esse é pior que o vídeo d’O Chamado
He-Man on Ice. Lamento informar, mas se você viu até o fim, acaba de se tornar legalmente gay.
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 Nem Torrada-Jesus nem Nossa Senhora do Veja MultiusoA pareidolia é um fenômeno conhecido, é a capacidade do cérebro humano de perceber estímulos sensoriais vagos e aleatórios como algo significativo. Tanto pode ser inofensivo como reconhecer animais e objetos em nuvens como pode ser danoso, no caso de gente que perde tempo e dinheiro fazendo romarias para ver manchas em janelas achando que é a Virgem Maria.
Pesquisadores acreditam que a capacidade de reconhecer rostos humanos com um mínimo de informação sensorial é uma vantagem evolucionária, ajudando os infantes a reconhecerem outros de sua espécie.
A pareidolia entretanto não se resume a rostos. A capacidade de reconhecer outro humano inclui muito mais, dados como postura, tamanho, cor e proporção fazem parte do pacote e são analisados pelo cérebro. Quando um dos dados destoa do resto temos um verdadeiro curto-circuito, gerando reações como o extremo desconforto que temos a ver esta foto:
Eu sei que é um cachorro. Está na cara. Mas a pose é tão humana que algo no cérebro apita. “é gente!” ao mesmo tempo em que outros sinais conflitantes dizem “é um cachorro”.
Notem que o mesmo efeito não é conseguido vestindo animais com roupas, por exemplo. Não nascemos pré-programados para identificar roupas como algo humano.
O cérebro humano é uma máquina maravilhosa, mas como todo fruto da Evolução tem um monte de limitações, “legado”, como chamamos em informática. Por isso ficamos incomodados com o cachorro.
Um bom teste: Tente dizer as cores das palavras abaixo. Não o que está escrito, mas a cor das letras, em voz alta. Muito provavelmente você não vai conseguir sem uma pausa para “pensar”:
VERDE
VERMELHO
AMARELO
AZUL
Foto do cachorro achada no www.digg.com
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 Jesus: Meu personagem de ficção preferido De vez em quando aparecem algumas pérolas em meu email que precisam ser divulgadas. No caso é a Tira do Jesus, do Marcelo Hessel.
O quadrinho tem altos e baixos. Como a maior parte da produção nacional é esforço individual, o que resulta em algumas gags que poderiam ser melhoradas se discutidas com um co-autor, e mesmo idéias que não deveriam ser levadas adiante. A falta de um editor no quadrinho online gera isso. Blogs sofremos do mesmo problema.
O Marcelo também abusa do recurso do palavrão, o que dificulta a popularização da tira em outros meios, e banaliza o recurso. O Marco Aurélio, do Jesus, me Chicoteia no começo de sua releitura da bíblia também colocava um palavrão a cada 4 palavras. Com o tempo foi melhorando o estilo e hoje faz uso do recurso de forma muito melhor. Vejam o começo da versão dele de Reis II:11:
(II Reis 11)
— Eu sou rei ou não sou?
— Claro que é, majestade.
— ENTÃO EU QUERO UM LEÃO, CARALHO!
— Majestade, essa linguagem não é adequada…
— CA-RA-LHO! CA-RA-LHO! CA-RA-LHO!
— Tudo bem, majestade, vou arrumar seu caral… digo, leão. Só vamos precisar construir um muro bem alto no pátio, senão ele come a girafa que o senhor também pediu. Fora isso, há mais alguma coisa que eu pos… majestade?
A Tira do Jesus ainda não tem esse grau de refinamento, mas vale à pena acompanhar, acho que logo,logo o Marcelo vai achar a afinação ideal e soltar muita coisa boa. Vejam a tira ao lado e digam se não é algo promissor.
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 Quais. As. Chances?Sério. Quais as chances DISSO acontecer?
Eu perderia todas as apostas, até pq nem estavam indo pro mesmo lugar.
Achado no fark.
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